sonic's profile理想国与烂人王PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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理想国与烂人王中国科学院非正常人类研究所 April 24 燃情岁月燃情岁月，这是一个酒吧的名字，上个周六我在这里度过了一个愉快的晚上。抽着黄鹤楼，但我没有因为过于怀念武汉的快乐时光而触景生情；喝着嘉士伯，我也没有记起被利物浦淘汰时那种说不出的郁闷。这一切都过去了。
这里的音乐很不错，唱歌的人直着嗓子，他声音很干净，连同那些已经有点过时的旋律，穿过人群，找到靠在墙角椅子上的我。我歪着头看着墙上写满的字，同时想象着来这里的人们身上都发生了什么样的故事。如果一年以前我来这里时随身带着Marker笔的话，墙上也许会有我的留言，我那时会写什么呢？不管写什么，这次看起来一定会发笑吧。一年，变化真的很大。
生活充满变数，就像我们摇出的骰子，不给你预感的时间，就把结果呈现在你面前。我突然觉得有必要写点东西记述一下这段时间发生的变化了，不然太快，新的一轮游戏又要开始了。感谢酒吧这样一个躁动又安静的环境，让我有机会一边麻醉自己一边清醒地回顾一下过去。
环境的变化造成人的变化，变化不可怕，可怕的是变化过后给人们带来的思想上的冲突，我承认我是个没事喜欢胡思乱想的人，每当出现变化，我总会把自己纠缠个没完，一个问题翻来覆去的想真的很累，脑袋估计都想坏了，经常会造成思维的停顿和错搭。但我又不甘心，我又想找个机会证明自己的脑袋没有被想坏，于是有了新的问题继续想。我不知道别人遇见这种情况是怎样对付的，小说里写了一个家伙，每当他发觉自己的脑袋有可能被想坏的时候就让自己对一个数字开平方，如果他还会开，就证明他的脑袋还是好的，可是有一天，他选了2这个数字，于是他把一个无理数写满了整个房间……
我感到很悲哀，因为我无法证明我的脑袋还是好的，我早就忘了如何对一个数开平放了，就算我会，我也不能保证能选到一个数字，把它开成一个有理数。我只能忘掉证明脑袋好坏的念头，最好连同产生这个念头的念头一起忘掉。 我开始遗忘，先忘掉开平方的念头，然后忘掉证明脑袋的好坏，再忘掉那些让我想坏脑袋的事，如果这样下去，我将点燃一条的导火线，炸掉这段时间以来的一切回忆。但我显然不想这样，我舍不得包含在这些记忆里的那些美好的东西。
所以选择性的遗忘，是我现在做的。脑袋中一些垃圾除掉了，我的思维开始清楚一些，忘记的同时，我也获得一些东西。
我开始认识自己,看到自己的优点、弱点。
知道自己之前的哪些事做得对，哪些事做得不对。 我开始承认过去的一段时间我经历了一些挫折，我一度很悲观，体验过抑郁症的感觉，也让身边的人压抑。 我也承认我得过且过的生活了很久，很多事情都不愿考虑，逃避责任。 我自卑且自负，听不得批评和忠告。 我自私，不体谅别人的感受。 我容易放弃，想法坚持不了太久。 我不能安心做事，总是想入非非。 我斤斤计较，太在乎自己的得失。 我容易冲动，失去了对待事物的平常心。 但是我现在已经知道那些毛病要改掉并且能改掉，哪些毛病肯定改不掉。
知道什么事情要坚持原则，什么事情可以灵活处理。 我分清了喜欢和爱，并确定一定以及肯定我很爱那个人。 我开始坦然面对我爱的人已经离我而去的事实，并且真正的理解了她的一切。 我开始爱我的家庭，关心我的兄弟。 我开始认真工作，开始认为我的课题还是有那么一些牛逼之处的。 我发现不能再浮躁的闲逛，开始安静下来学习各种用得着的和用不着的知识。 我不再紧张，做的成的事就做，没把握的事尽力就好。 我时常想起中学时那个想起什么就要做什么的烧包，我在向他靠拢。 我看球时还会经常想起过去玩命奔跑的小黑，他喜欢模仿荷兰飞侠奥维马斯，我找出那件珍藏了九年的球衣。 “他在左路时是上帝，在右路是他自己”有位足球名宿这样评价奥维马斯，没错，我们每个人都是一样，有时候是上帝，有时候是自己。我曾经当过上帝，自以为拥有了一切，但是在现在以及之前的一段郁闷的过去，我也仅仅是我自己，并没有完全堕落，我相信。
人生起起伏伏，所以才有意思，我想经过了这么久我也该到达又一次的拐点了，我当初来到这里说要找回过去的自己，想想现在，已经很有了那种感觉。虽然还没达到最好的状态，但起码现在我觉得已经找回了原来那上升的斜率，接下来的事情很简单，这个blog已经没有再继续下去的必要了。
这一篇是告别专贴，写在这里有两个目的：一个是告诫自己，以后如果有了松懈和迷茫就回来看看，回想一下当年我是怎样又一次把自己“忽悠”住的；另一个是向看过我写的东西的朋友们告个别，我写的东西一般有两种情况，一种是不着调地“无病呻吟”，一种是装逼而又浮躁的长篇大论，都没有什么吸引人的地方，你们能对它们感兴趣应该是出于对我的关心，我感谢你们，特别是那些留过言的朋友，你们分享了我的感觉。
燃情岁月，指的就是从把脑袋想坏到把自己“忽悠”住的岁月，以及之后不再更新blog的岁月。 April 06 支持自己的球队关于最近几场阿森纳的比赛，我觉得有必要写点什么，因为在一个不被人看好的赛季坚持到现在，确实有些不容易，所以也才有些纪念的价值。
罪恶的铲球
怨有头债有主，失败的开始是从客场对伯明翰开始的，此前我们领先5分，夺冠形式大好，马丁泰勒的一个飞铲废了状态正好的E9，这是一次罪恶的铲球，不在于它的惨烈的程度，而在于他的意图。当时F4和S3站在旁边，我从他们的表情里看到了恐惧和心疼。这也许是下坡路的开始。关于这次铲球，我骂是骂了，但我却无法责备泰勒本人，每轮英超中这样的铲球会有很多，偏偏这次铲中了我们的人，又铲的那么“到位”。这是一个大环境里的罪恶，而不属于某个个体，当一种东西显得与众不同并且代表一种美的时候，就会有一种力去破坏它，这种力可能来自“大多数”反对势力的共识，掌权阶级的扼杀，大自然的熵增，甚至是“Matrix”的主观破坏。各种世界观都不允许一种美的长久存在。我真的只能说，很遗憾。再回到这件事的表面来，足球圈里的各路货色都在呼吁，反对球场暴力，这真的有用吗？暴力也许是弱者生存的一种方式，我们可以制止美的出现，但没办法制止别人的生存，这很无奈。
四连平
之后就是郁闷的，漫长的四连平，面对的都是中下游球队，我们好像被那一铲铲回了原型，上个赛季的景象一次次在我眼前重演，传球、传球、传球，在对手禁区周边倒来倒去，直到自己传错了人，对手一个长传、反击，进球了。落后了，我们再来传球。我不是批评球队的风格，这一点我和温格一样，球队需要重新找到感觉，有的时候打法是一样的，我们只是失去了一些士气，一点信心，所以以前做起来很简单的事搞不定了。好在我在这只球队身上看到了什么叫做坚持，四连平不是四连败，我们几次在最后一刻扳平了比分。这使我对阿森纳依然保持信心，有人一辈子支持一直没有得到过任何冠军的球队，这支球队一定有些方面把这些人征服，我比这些人幸运，我曾看到过阿森纳的辉煌。
被逆转与逆转别人
从这个赛季开始，我开始觉得切尔西是一个伟大的对手，教练走了，经过短暂的调整，能够重新回到争冠的行列。在酋长球场的较量中，我们赢了，击败了多年没赢过的对手，我狠出了一口气，但是我们赢得只是比分而已，我在那场比赛里看到了一个“有诚意”的对手，他们和我们打对攻，有些地面配合甚至更精彩，真正的强队应该是这样的。虽然是暴发户，但切尔西这几年多少获得了一些豪门的底蕴，所以在斯坦福桥德罗巴们的反攻也多少让我好接受一些，这一次他们成功了。对对手的赞扬到此为止，我不喜欢没完没了地在一个从整体上讨厌的事物身上挑优点，这属于对敌人的怜悯，博爱和爱憎分明只是站在不同的角度上而已。
忘了说，我们在斯坦福桥曾经先进一球，后被切尔西用同样的手段搞进两球，而且在这之间，我们的进球功臣乐极生悲，自己弄伤了脚踝，将缺战三周。当时我正好迎来了24岁生日，我许了第一个愿望，干掉切尔西，这并没有实现，也许我不该许愿，这是一个现实的世界，我们又早已过了许愿的年纪，有些事始终在我们的掌控之外，对这些事还要许愿是对自己智商的侮辱，但是在那一刻我还是许愿了，而且之后，我就变得庸俗了。
我一直认为这世界上是平衡是长久的，失衡是短暂的。如果不考虑人的因素，世界上的一切都将维持一个平衡状态，例如生态系统。但是如果把人的因素加进来，所谓“平衡”的主体就应该是人，我们耗尽了祖先留下的资源，但也在开发新的能源。对于球赛也是这样，我们被别人逆转也能够逆转别人。我们从生下来就在一直重复着逆转与被逆转的过程，我们得到了或者失去了什么？谁也说不清。
这段跑题比较严重，不多说了，逆转别人的感觉很好，落后2球并少一人，你们有谁像当时的我一样还坚信能够逆转？？！
两平利物浦
本文其实是在讨论联赛，但是因为加上冠军杯，这一周要连续三次碰上利物浦，所以放在一起说一说。
这两场比赛让我领教了所谓的战术大师，原来你所擅长的是当缩头乌龟。这让我又想起了我可爱的张阳，当时我们一伙人要揍他，他大喊一声“以不变应万变”，双手抱头，蹲在地上，任凭我们蹂躏。当然，我们不是真打，只是觉得与他肉乎乎的身体接触有一种快意，你可以想像我们这会儿都是阿森纳，我们打也打累了，准备回去，这时张阳变成了利物浦，突然站起来捅了我们一刀。
两场比赛的过程就是这样，我不指望第三场会有什么改观，也就不指望我们能在安菲尔德脱离这一团“肥肉”带给我们的窒息。也许所谓战术也是弱者的一种生存方式。在这时，我再一次的体会到切尔西是多么的有诚意。
结尾
星期天的中午我起来，一个莫名其妙的念头让我写了这么一大篇东西，太长，没指望有人看，这是写给自己的，所以没个正型，边叙述边扯淡。写它的目的是在告诫自己，不管结局如何，我都始终支持这种风格的阿森纳，可以偶尔喜欢一下别的球队，但始终支持的只有一个。有人说支持阿森纳的都是理想主义者和完美主义者，我不明白什么是主义，但我想如果有一天阿森纳不再坚持现在的这种打法，我将不再关心足球。
March 24 我猜得中这前头却猜不中这结局悲剧都是这样的，一开始就倒霉的不能叫做悲剧。
真正让人郁闷至极的悲剧总是一开始的时候很美好，然后不断的用各种方式打击你，突然又给你希望，你付出了，坚持了，命运又在最后一刻把你一棍子打死。
不过我不相信这是个悲剧，尽管现在很郁闷，但是我没那么容易气馁，气馁的人叫亨利，他已经走了，留下的人还要继续争取。
不仅仅是一场球，一切都是这样，我见证不了一帆风顺，那么就让我来见证一下什么叫做悲剧。 March 21 我去巴哥的空间骂了人 我有时候是个愤青，不分青红皂白的情绪化的混蛋，偶尔会发泄一下我的不满，很傻很冲动。 但是这样的情况越来越少见了，原因有几点。 首先，我不知道发泄给谁，很多郁闷找不到原因，也就找不到对象，总不能像周星驰那样在胸口画两把斧子到贫民窟去吓唬人。 第二，我胆儿小了，现在牛逼的人太多，说不定惹着了谁，我会死得很惨，这样家里人会很伤心，要不我也不能在自己家的火车站排队买票时被小流氓强夹了塞，不但不敢维护正义，还飞快地逃上了9路汽车。 第三，我觉得没劲，你发泄了又能怎么样呢？你改变不了大环境，不能每次都发泄吧，发泄一次不知多少条信号通路被激活，造成的很多不堪设想的后果，ATP消耗过量、产生大规模的ROS、RNS、代谢紊乱、癌基因表达……恭喜你，你成了一个很好的stress模型，为科研做出了贡献，但嗝屁的是你自己。 总之，还是不要发泄的好，我也适应了这种方式，这是自然选择的结果，我认为这是符合规律的。人生就是一个屁，或者受到了某种刺激才变成一个屁，屁由于两种属性才能够被称为屁，一是响，二是臭。受到了刺激，一个屁产生了，但是不会一直响，因为能量是有限的，响一下，大家听到了，“感动”一下，之后就不理你了，臭也持续不了多久，因为空间是无限大的，屁终究会扩散，和世间所有的味道以及其他人的屁混为一体，一起变成不存在。 我们现在已经不响了，慢慢的变成一个没了味的“老屁”，所以别再挤了，搞出事（屎）来很麻烦。 February 16 诗意地偶尔消失一段时间物以稀为贵，人以消失为荣
消失一段时间，偶尔离开这浮云一样的网络
酝酿一段时间，找点扯淡的话题，不能让这里充满个人情绪
然后诗意地周期性的回来，讲些有趣的故事
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